| May. 23rd, 2009 @ 09:12 pm Бортжурнал январь-май 2009 |
|---|
Current Mood:  как-то так...
Current Music: .... у неё корова: МУУУУУУУУУУУУ!!!!.....
Я вообще-то люблю людей Просто потому что они есть . Они смешные. Я за ними наблюдаю исподтишка и получаю искренее удовольствие.Я не о всех, конечно, представителях рода человеческого - любить всех это не про меня, но подробности - отдельная тема, а у меня сейчас слишком хорошее настроение, чтобы на них останавливаться. Так вот, я люблю некоторых людей - некоторых знакомых, некоторых незнакомых совсем - как повезёт. Так вот за ними я записываю - обычно в первую попавшуюся тетрадку, в завалявшийся в рюкзаке блокнот, между строчками "бесконечной истории"; потом, естественно, всё это теряю. забываю, выбрасываю... Это я, собственно, к тому, что где-то рядом с Новым Годом, числа эдак четвёртого или пятого, добрый человек Полынька сказала, что пора заводить гостевую книгу. Заводи, ответила я ей. Она и завела. Так что, кто не спрятался - я не виновата. Изречения публикуются анонимно, дабы каждый имел возможность узнать - или же угадать себя - или знакомых.Учитывая непомерно сузившийся круг моего общения - это совсем несложно.
*************
Барышня, обнимающая Лёвину электруху:
"Я уже все краники твои люблю!"
*************
Она же *поучительно*: " Бритни Спирс - это такая лысая блондинка!"
*************
- Олька - она тоже тот ещё гавнохомяк, только у неё заместо Хохла - Шкент.
*************
- А вот интересно, кто раньше жил на этой территории. До нас, корейцев?
- Мы, евреи.
*************
- Была у Тэльки с Марцевым. От Ярослава слышала всего одну осмысленную фразу:"Мама, а "палантир" это такой шарик, который трогать нельзя?"
*************
Подарила № фенечку. Переживаю: фенька ущербно короткая - может не сойтись. № меня утешает:
- Ну её ж можно дискретно завязать!
Присутствующий при разговоре №№ объясняет, что дискретным может быть только процесс.
№: - Ну... Процесс завязывния фенечки....
№№: - Ну так он же непрерывный!!!!
№: - А дискретный тогда как?
№№: - Ну, например, тянуть кота за яйца - это непрерывно, а вот х"" д""""ть - дискретно...
№: - А понятно...
Я(в ужасе) : - Чего тебе понятно?как вы вообще друг друга понимаете????
В один голос заявляют: - Прекрасно понимаем.
А я вот до сих пор - нет.
**************
Две барышни играются в Обливион. От компа время от времени доносится нечто . Особо повеселившие перлы:
- А ты засунь! Засунь в него сердце!!!!
и
- Я до сундука дойти не могу, так что прийдётся труп изнасиловать.
??????????!!!!!
**************
Барышня, примеряющая моё красно-свадебное :
- Где конец у этого платья?
**************
- Детёныша так удобно на руках держать. Их специально такими делают, чтобы носить легче,да?
**************
Плету феньку в зелёно-розовую клетку.
№: - Это что - шотландская пидарастическая?
- Нет,- говорю, - эту я Варьке подарю.
№6 - Ну, Варька вполне себе так, шотландский пидарас...
**************
- Ты горилла весом в 20 килограмм, которая притворяется гориллой весом в 200.
**************
"Великий держатель анальной лопаты"
**************
ЙБАСТР - порванный блондин системы ТТ для Оли(сложенный из 8+1 сперматазоид)
**************
- Какую табличку нужно повесить на грудь, чтобы было понятно, что я не в активном, но в поиске?
**************
- Выйти замуж только для того, чтобы сшить себе жёлтое платье и сфотографироваться светофором...
**************
СМСКА:
"Не надо мне рассказывать про милосердие и все остальные части тела."
**************
- Это у кого из твоих знакомых муж системы Макаров?
**************
Мать новорождённых близнят:
- Знаешь, хорошо всё, только непривычно. Когда у тебя один мелкий, тебе нужно учиться жрать, спать и срать очень быстро. А когда два- то совсем не нужно. Потому что, когда два - ни пожрать, ни поспать, ни посрать просто не успеваешь!!!
**************
Классическое:
- А сколько время????
№, глядя на мобильник:
- Пятое февраля!
**************
№, увидев у Семёныча в клетке полбулки чёрствого хлеба:
- А вы что, решили объединить хлебницу с крысиной клеткой?
**************
- Ты давай ложись спать, а то завтра не встанешь на свой глюк...
- БЗИК!!!!
- Какая разница...
- Интересно, а как может расшифровываться "глюк"? Гальванический.... чего-то там....
*удивлённо*: - А почему "гальванический"?
- Не знаю. Это первое, что пришло мне в голову на "г".
- А мне - "гамно"...
- Это второе.
**************
Фраза, вошедшая в обиход: "Ну можно мне побыть Тэлькой!"(Как вариант "я тоже бываю Тэлькой")
**************
Комична и неубедительна в своей браваде порочной женщины:-)
**************
Правда жизни: заколку, подзарядку и зубную щётку проще купить заново, чем найти.
**************
Вопрос: - С чем порядочная девушка ходит в гости?
Ответ: - Две юбки и купальник.
**************
Мы с Лёвой решили лет через пятнадцать построить Муми-дом. Он обзаведётся сединой, будет крить трубку и писать мемуары, я буду жарить оладьи и консервировать варенье, нарожаем себе муми-троллей....
Л:- А на роль Сниффа надо обязательно позвать Варьку: такое же бессмысленное, бесполезное и беспардонное существо!
**************
- Мелкая, если ты будешь так интенсивно прыгать у меня на животе, из меня все месячные за раз вытекут!
**************
- Хочу чего-нибудь эдакого... Не хватает в жизни романтики, безумств и приключений.
- Ну... сейчас подумаю, что бы тебе предложить... Хочешь, я возьму гитару, выйду на улицу и буду тебе песни орать? Это
достаточно романтично?
- Не. Недостаточно.
- А удравший муж - это приключение?
- Это проза жизни!
- А если тебе дверь гавном обмажут?
- Это тоже...
- Ну что бы тебе ещё...
- Только не предлагай, пожалуйста, тараканов потравить.
- А что? Это мысль! Чем не приключение? Охота, погоня, перестрелки...
- А как же... Как же романтика?
- А я залезу на холодильник, и ты будешь меня спасать. А когда это приключение закончится, воинский подвиг будет совершён, я спрыгну и будет у нас романтика.
*задумчиво*: - А ты где сидеть будешь? На клетке Семёныча или под?
- Мы будем сидеть рядом, в обнимку.
- И он тоже потом слезет?
- Нет. Он будет за нами наблюдать.
- И глумиться.
**************
На пресловутой нагрудной табличке следует писать: "Ищу ЙБАСТРА"
**************
Вопрос: - Что порядочная девушка насит в сумочке?
Ответ: - Колготки и чешки!
**************
- Я - женатый человек на женщин ниже пояса не смотрю!
**************
- Вышел станцевать три ирландские движения, которые я знаю, а меня ухватила Машка и совершила какое-то непотребство...
- Какое ещё непотребство?
- Не знаю. Видимо, ирландское.
**************
"Это наш блинчик! - закричала малышка Мю. Она прыгнула на стол и уселась на блинцик.
- Это некрасиво, - упрекнула её Дочь Мюмлы, столкнув сестру с блинчика , почистила его и спрятала под скатерть."
(с) Туве Янссон "Опасное лето"
№ - Это же Потапова!!!!!
**************
- Давай заведём крокодила?
- Спасибо. Вчера только из-за холодильника выкинули одного.
- Так это был крокодил?
- Это был БЕСПРЕДЕЛЬНЫЙ И СТРАШНЫЙ ПИЗДЕЦ!!!! Они - ближайшие рождственники.
**************
- Скушно с вами как-то... Нужно срочно купать коней в шампанском.
- Коней- нет. Шампанского тоже.
- Ну тогда, может, того - кота... пивом?
- Холодно. Все коты по домам сидят.
- Ладно, тогда зарядим водкой водяной пистолет и будем стрелять по воробъям!
**************
Про мелкую: зверушка на четверёх лапках:-)
**************
Из переписки:
- Как погода в датском королевстве?
- Снег у нас... А йа сапоги новыиии куууууупиииил.... висенииииииии....
- Ну это зависит от того насколько "висенииии". Можно же одеть тёплые чулки,привязать к подошвам тёрки...
- Не. Они прорезиненные все. Их разве что электрогрелками сверху донизу обмотать.
**************
- Салфетки из жопы лезут...
- Чего?
- Салфетки... Ходила на работе в сортир, сунула в попу салфетки - вдруг пригодятся. Не пригодились.
**************
- Ну да... Для моей жены лучше Потапова в гостях, чем муж в постели.
**************
- Хуяк!!! - в смысле : "бу-бух!"
**************
Рика села в коляске и менять положение не согласна ни в какую. Объясняю:
- Ну она тольо сегодня научилась сидеть...
№: - Это ничего - когда я двойную восьмёрку научилась крутить, тоже ничего другого делать не хотела.
**************
- Откуда я знаю, какой у неё размер бюста,я же тогда с тобой встречался...
**************
- У каждого предмета есть своё анальное воплощение.
- Да ну? Ну какое, скажи мне, анальное воплощение у стула... Ой, нет, я сейчас другое слово вспомню!
- У стула целых два а то и три анальных воплощения!!!!
**************
- Грудь похудела, теперь сумка спадает!
**************
- Бу-бух!!!
- В смысле "хуяк"?
**************
- Какой-то пьяный товарищ опрокинул на меня чай... Ну то есть он толкнул стол, а я попой чувствую - горячо. Думаю: ну всё,
мне юбку прожгли, в чём теперь завтра на работу идти? Через минуту понимаю, что лучше бы прожгли, потому что на самом деле чаем облили. Ощупываю руками попу и понимаю, что чай шкентовский. Возвращается Шкент. "А где, - говорит, - мой чай?" "У меня на заднице," - отвечаю. Не поверил. Проверил. Убедился. " Да, - кивает, - действительно чай. А ты уверена, что это именно мой?" "А ты, - советую, - пальцы оближи" Облизывает. " И правда - мой!" "Ну да, - говорю мрачно, - только ты умудряешься в такую маленькую чашку впихнуть СТОЛЬКО САХАРА!"
**************
- Вот ты часто говоришь : "умная, красивая, талантливая". А сама-то ты какая? Умная или красивая?
- А то ты не знаешь... Я - талантливая, конечно.
- Чёрт.. А я то всё думал: где же меня наебали!!!!
**************
- Детёныши - это так же хорошо, как маленькие котята, только лучшк!
**************
- Посмотри, там в детской кроватке не обписано?
- Нет. Там обоккано.
**************
СМС:
- Это даже не китайцы, а грохнувшиеся с Луны марсиане!
**************
- Будем играть в счастливую, большую семью: папа, мама, детёныш и ... я, бомжик.
**************
- Вот Тэлька у нас теперь пафосно танцует... А я - я тоже хочу что-нибудь делать пафосно!
**************
- Видно, в стране действительно кризис, раз даже Тэлька вышла на работу...
**************
- Для того, чтобы ставить аккорды у них Наташка есть, а с плавниками и в бубенчатом колпаке - это вполне определённый
персонаж.
**************
.... Предложил нам купить эти... ну которыми меряться, резиновые, надувные, вы же понимаете... А то, говорит, все проблемы у нас от того, что меряться нечем. А так - достали, померялись, всё нормально, все счастливы, можно жить дальше.
**************
- А чепец я шить не буду. Я буду незамужней куртизанкой, им можно без головного убора...
- Мм.. куртизанкой - это прикольно, в этом есть что-то французское.
- Неужели в нашем мире есть страна, в которой никогда не было куртизанок?
- Да!!! Россия!!! Где тут куртизанки - одни блядищи!!!
- Но раньше-то были. В царской Росии они именно так и назывались.
- Не знаю. Не застал. Если бы я застал хоть одну куртизанку, я бы, может быть, и не женился.
- Ну давай, разводись - поезжай искать...
- Где???????
- На Черноморском Порубежье!Ты только представь: приезжаешь ты весь такой разведённый-неженатый куртизанок искать, ищешь, ищешь, ищешь и наконец находишь там....
- Олю....
***************
- А ещё прикольно, когда в таверне работаешь, представлять себя брутальной грудастой скандинавской девой...
- Хорошо, что я не еду. Я так не смогла бы.
- Ну да, ну да... Грудастой ещё ладно, но брутальной у тебя быть точно не получится!!!!
|
|  |
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
........
коня???
........
?????
nothing else
nothing
